第二个梦：领悟

深夜不眠，不是我的风格。

这可能是我最后一次在这个部落格写东西，这可能是这个部落格的最后一片文章，不是吗？说不伤心是骗你的。

李宗盛的《领悟》是写给辛晓琪的一首歌，据说是真人真事。歌词里的描述着悲伤的爱情故事。李宗盛写人亦写己；我听歌亦听己。

我已经没有勇气在展开新恋情了，我说过。如果你真的不要我的话，以上那句话可能就会实现。或许我真的不懂得去爱，不懂得去爱的人，当然不值得被别人爱，是我活该。回想起中学的自己，仗着度过两本书，就到处招摇撞骗，扮爱情专家，替人解忧。原来忧者自忧，解忧者才是愁人，问题转回到自己身上时，我竟然没有一丝招架之力。

还有半小时就到十二点，在一起的时光点滴在心头，肯定又是个失眠的夜晚。难听的话刚才说了太多，这是一首挽歌，挽留的歌。看到的人如果有留下的意思，我固然雀跃；若看到的人无所动容，我也深明其意。我爱她，所以了解，不是吗？无需辩驳，无需。

过去的事情实在是我最不愿提起的，一提起就是吵架，太多电影可看，太多活生生的电影在我身边出现。这个教训我明了，接受。所以我不提过去，不想吵架。你提，我也尽量退让，我知道你的安全感时常缺席，我知道。

对于爱情，我们的解读原来差别这么大。我一直以为你愿意跟我一辈子，包括爱情观。原来我又一次错误，可笑可笑。

你的朋友曾经说过你的下一段感情肯定是个很爱你的男人，去年十月，我拍胸口说：“我是！！！”

现在我虽然垂头，但仍然高喊：“我是！！！！”

是的，我真的很爱你，你感觉到吗？

我真的不想李宗盛的《领悟》陪我过夜......

如果你睡了，晚安，祝你睡个好觉。

By~小蜜糖~

2012年的第一个恶梦

这个blog原本只写快乐的事，很无奈，第一个恶梦开始了。我想要这个恶梦在今天之内结束，可以吗？这是一个睡觉前让我哭得恶梦，也是哭醒我的恶梦。

照片里的光景，我不想失去，不想离开你。

关于未来这回事，我知道你的过去，所以知道你对和我的未来的憧憬与期待。不是我不急切，只是我真的想要有经济准备之类的东西才能注册结婚。如果我现在没有这些忧虑的话，假期前，当你第一次谈起注册时，我肯定会抱着你去的。真的。

你的早安信息让我疯狂，是真的。我现在睡眠不足加上双眼红肿。我很认真地看待我们的感情，你是知道的不是吗？如果是真心的话，距离哪里会是问题。这句话是你告诉我的。所以我不想要因为什么狗屁距离而分开。抱我的感觉和味道是不会改变的，我还是我，还是那个深爱着你的我。

三个月一过，我们就会恢复和以前一样不是吗？我们的未来还很长不是吗？你说你不能用几个月的记忆去承载几年的分离。我说，我不会让你这样做的！不会让这样的事情发生的！我们很快就能见面了不是吗？过后都可以一直见面不是吗？你人都在西马了，在这里读书也可能在这里工作，我们的未来很长远！我坚信，希望你也坚信！

星期一 晚上 那漆黑的记忆

那是星期一的晚上，短学期的唯一中文科目-世界华文文学的讨论课，从五点上到七点。金宝的天气总持续着不变的定律：白天热得能与火炉相比，到了旁晚时分便开始下起绵绵细雨，天色开始转暗，偶尔还会刮起莫名的暴风，到了晚上，它一定会下大雨，跟沙漠的夜晚没什么分别。加上年尾是雨季，那阵子的放学从班里面出来就是一片漆黑，但上到晚上的课也是在不多，就这个学期的每一个星期一的这一堂讨论课。

在与你相处的这个短学期，我们都深知道这已经是彼此大学生活最后一次可以一起上学，甚至一起在金宝这片土地上生活。每个星期一，你的课只到下午两点，但是你愿意等我五个小时，为了七点才结束的那一堂课。

世界华文文学，好不容易争取到的一堂课。“这堂课的讲师是一位著名的作家”，大家都这么说。管他的，把作家的怪脾气带进来课室他就是不是专业的讲师。第一次上课的时候我就感觉很不好，满肚子的怨气，不想上课。其实我又何时喜欢上课，在这样的环境里面，我时常觉得我自己是孤舟，在这逆流的河。不仅时常感觉自己和其他同学不同，还特别觉得学习很困难，因为我没有专注力，或是根本不知道专心是什么来的，那对我来说永远只是一个名词。

踏出课室，和往常一样，急着想回家。况且我知道你在等我。

踏出课室的同时，感受到了我一直以来被困住的环境，那种漆黑的感觉。

是的一直以来都是如此漆黑，只是我从来没有真正去面对过。很少上课到到这么夜，很少在学校呆得这么迟，大学生活其实对我来说也是一片黑暗，不是吗？

满腹的委屈，觉得无处宣泄。我想找到你。

四周围很黑暗，白鹭一直在歌唱，节奏鲜明，与雨声一起弹奏出不知道什么名曲，我不想知道。

我感到很寒冷，这冷飕飕的感觉究竟是因为原本不变的定律，到了晚上就是冷，还是因为这突如其来的暴风雨？我怎么知道。

冷得刺骨，我紧握着拳头，我要找到你。

我知道你在图书馆等我。

经过Block H的cafeteria，我知道已经很靠近。

你在哪里，我找不到。视线很模糊，很黑、很冷，真让人受不了。但是我还是要找到你。

我在想，你会不会比我先找到自己呢？

不太可能，因为你有轻微的夜盲症。

终于看见你的时候，才发觉原来你早就已经在注视着我了。

他应该也在黑暗中一直寻找我的身影吧。

我朝着你的方向走去，我们都露出了浅浅的微笑，这种微笑，不正就是我们相遇的初期那种淡淡甜甜又实在的幸福的感觉吗？

遇见你的时候，并不是在我人生最低谷最黑暗的时候，于是我忘记了其实我也想要在黑暗中紧紧握住你的手。过去的一年多里，我们分别都过着很煎熬的日子，也许我们都在期盼那个人的出现，可以让我们找到，可以让我们紧紧依靠，能够给我们温暖的拥抱。虽然那时候你是你，我是我，但是我相信我都有着共同的期盼，也因为这样共同的理念，我们才找到了对方。

我找到你了。在图书馆面前等候我的你。

我找到你了。在我走过了流泪谷，经历了所有的破碎和不堪，上帝让我遇见你了。

强悍的我曾经说过，“在学校不准牵手！”

但是找到你的那一刻，义无反顾，我只想牵着你的手。

一起走到停车场，我们肩并肩，之前的委屈和不满都不算什么了，我有你和我并肩，那些不重要的人和过去的伤口又算得了什么。现在我有你。

你骄傲的笑容，得意地牵着我的手。“可以公开在学校牵着你，真好～”你说。

你不知道我有多么希望这一刻可以静止。

后来的每一个星期一，五点，进课室之前你总是给我打气，给我鼓励。

之后的那两个小时对我来说是无比的煎熬。

手里握着Rebena，我只能靠它撑下去，因为糖份能让我保持亢奋。

但还有一个让我撑下去的原因，那是因为你。

我战战兢兢，强迫自己保持清醒，这对我来说真的很困难。

可是我知道只要我撑过去，我就能找到你，就能握着你的手，然后这些都不再算是什么了。

你不知道这种感觉对我来说有多么的不实际。

好像一场梦。

无论是遇见你，或者这每一个星期一漆黑的晚上。

那一阵子的每一个星期一晚上，放学、有你、大雨、漆黑。

可是我不怕。

我记得的，多么的深刻，你在我身边的每一刻。

;)